afreudisiaco

Recuerdos...

2008-01-12T01:57:00.000-08:00

A los que están lejos.
A los que están cerca.
A los que llaman.
A los que no llaman.
A los que chatean.
A los que preguntan.
A los que contestan.
A los que murguean.
A los que han parido.
A los que lo están por hacer.
A los que persisten.
A los que han encontrado el amor.
A los que proyectan venir.
A los que esperan que vayamos.
A los que siempre brindan.
A los que se dan un beso al brindar.
A los que se salvaron del esguince de su vida.
A los que no se salvaron.
A los que hacen magia.
A los que han venido.
A los que lo harán.
A los que se animan.
A los que piensan.
A los que escuchan nuestra música.
A los que conocen nuestros sabores y olores.
Laten.
Comparten.
Crecen.
A nuestros amigos.
A esos locos…
Recuerdos.

Que puedan vivir el 2008 que desean…

2007-10-14T01:24:00.000-07:00

El pronóstico del tiempo para mañana indica...

tic... tac...

tic... tac...

tic... tac...

tic... tac...

Tic... Tac...

2007-09-17T12:43:00.000-07:00

Esperame un minuto.

En cinco minutos estoy.

Dame diez minutos.

Calculale una hora.

Sólo una semana?

Primera quincena.

Segunda quincena.

El mes que viene.

Terminó el bimestre.

Comenzó el trimestre.

Semestre.

Feliz año nuevo.

Feliz cumpleaños.

El crédito a treinta años.

Bodas de diamante.

La selección nacional de baloncesto de España perdió.

Por un segundo.

2007-07-14T12:19:00.000-07:00

Gracias.
Gracias por estar.
Por aparecer.
Por jugar.
Por venir.
Por planchar.
Por hablar.
Por mirar.
Por sentir.
Por transmitir.
Por cocinar.
Por desvestir.
Por compartir.
Por dar.
Por confiar.
Por merecer.
Por pelear.
Por madrugar.
Por besar.
Por extender.
Por entender.
Por dudar.
Por pintar.
Por mudar.
Por transpirar.
Por luchar.
Por escuchar.
Por apoyar.
Por disentir.
Por acompañar.
Pero,
por sobre todo,
Gracias por amar.
Me.

Repartido.

2007-03-17T03:07:00.000-07:00

Soy todo y soy parte.

Parte de mí y parte de ti.

Y como parte de un todo,

soy todo una parte.

Y como parte, soy partido.

Y como partido, soy parte de una parte.

Entonces soy todo de una parte,

Y como tal, parte del todo.

Entonces soy todo.

Aunque sea una parte.

2007-02-10T03:11:00.000-08:00

¿Quién nos entiende...?

plop... plop...

2007-02-01T10:59:00.000-08:00

A veces

la vida

me agota.

Agota.

Agota.

Agota.

Agota.

A gota.

A gota.

A gota.

A gota.

A gota...

A mi inolvidable "Taco".

2007-01-17T23:15:00.000-08:00

Tenía el alma beige,

y desmayaba a Schubert en el piano.

Tenía en cada mano

dos trágicas canastas,

llenas de abulia e histerismo,

paralítico exorcismo de la niña,

que deglutió su propia sombra,

al verla dormida en una alfombra.

Amor.

Horror, del quinto paralelo al ecuador.

Amor.

Horror de abradacabra.

La niña se comió su propia sombra,

y no dijo una palabra.

Anatomía de mis cuarenta. Y tantos.

2007-01-16T13:12:00.000-08:00

Y pum, pasaron los cuarenta. Soy un hombre. Que todavía estoy metabolizando qué es eso. Soy grande. Que aún tampoco tengo demasiado claro qué es. Tengo canas. Que me parece que es una cuestión del pigmento, o algo así... Tengo hijos grandes. Y ellos no se dan cuenta de lo que han envejecido. Tengo una esposa de fierro. Pero no se oxida nunca. Siempre brilla. Aun en días nublados.
Tengo una amante. La conocí viviendo. Se llama madurez. Es perversamente bella. Y desalmada a veces. Mi mujer lo sabe sin saberlo. Pero ella no sabe que yo sé que me engaña con su madurez. No obstante, creo que hacemos un cuarteto perfecto.
Y, decía, pasaron los cuarenta. El gran día llegó. No sé cómo ni cuándo. Pero llegó. Irrefrenable. Me dieron el gran premio en un acto multitudinario, al que no acudió nadie. Excepto yo, claro, en mitad de una multitud demasiado silenciosa. Alcé hacia lo más alto que pude ese gran icono. Ese trofeo que se me concedía en reconocimiento a absolutamente nada. El que me confería el título de maduro. Un cuarentón. Con buena estampa, eso sí, lo digo sin humildad. Nunca creí en la humildad.
Me recibí de adulto. Con cierta libertad. A veces otorgada. Otras robada. Hice los deberes. Me preocupé por y para /? el futuro. Me esforcé. Luché. En una guerra entre los mandatos y los deseos. Para poder llegar a la cima del subsuelo, respirando profundo y llenado los falsos pulmones de narcóticas verdades. De dionisíacos éxitos.
He estudiado. Me he casado. Por primera vez. Por supuesto, he tenido hijos. La parejita. Y divorciado, como las últimas décadas mandan.
Y me he vuelto a casar. Como el amor manda.
Y si hay algo bueno de la madurez es que todo mejora. Eso sí, el proceso sólo se mantiene hasta la llegada de la vejez. Pero esto me lo contaron, yo todavía no lo viví. Decía que todo mejora. Uno maneja mejor el ecualizador, la energía. Aprende a ahorrar para despilfarrar. Uno ha hecho una fortuna de experiencia, y es como si viviera de la renta de ésta.
Por un lado siento que tengo más respuestas. Pero a su vez, y más que antes, me crecen las preguntas como enredaderas. Me he endurecido. Pero, por otro lado, ahora lloro más, me emociono con cosas más simples. Es como haber encontrado la firmeza en lo blando. Como que todo lo que creía antes que me hacía crecer, se desvaneció, y en ese pasaje me hizo crecer.
Hace años, era más rígido, menos me atemorizaban los desafíos. Y, sin embargo, es ahora, de maduro, cuando más tejo desafíos, sin esperarlos. Hoy soy más inseguro de mi seguridad, con absoluta seguridad. Me pregunto más, hablo menos. Más me entiendo y desentiendo a la vez, sin culparme. Más entiendo y desentiendo a la vez, sin culparla/las/lo/los. Acepto más al otro como otro.
Mi cuerpo todavía me responde. Eso sí, hemos logrado, él y yo, desarrollar una comunicación mucho más eficiente. El me dice muy rápidamente qué es lo que le ocurre. Y yo no lo presiono. Hemos conseguido alimentarnos mutuamente. Cuidarnos. El uno por el otro. Mis funciones han alcanzado un grado preciso de desarrollo, mezcla de experiencias y reacciones que éstas han provocado, casi gimnásticamente. Ahora mis ojos funcionan mejor. Uso gafas. Pero ahora puedo mirar y ver a la vez. Mi nariz se ha agudizado, y crecido un poquito, ahora no sólo siento olores sino que percibo matices y fragancias.
Mi boca, uhhh! Mi boca. Creo que es de las partes de mi cuerpo la que más orgullo me provoca.
Fue mi primer contacto, serio, con el mundo. Un mundo que se presentó como succionante entre teta y trapos. Con ella he descubierto la inmensidad de los sentidos.
He conocido lo dulce, lo salado, lo celeste, lo nutritivo y el látex. Y el agrio espesor de las lágrimas que se tragan.
Me ha instrumentado el habla. Con la palabra buena y la palabra mala. Y me ha enseñado los sabores de los malos sabores.
Me ha mostrado el cielo y lo fresco. La tormenta y el lago. El más exquisito placer. Todos los sentidos en uno. En un debate sin debate. Mi boca ha sido caverna de cavernas. Humedad de humedades. De cielos y delfines. De fiestas y sequedadades. Ha sido ministra de relaciones exteriores.
En connivencia con el ministerio de asuntos internos.
Mi boca, un agujero entre dos mundos. Que me conecta. Que me enseña a callar sin dejar de decir, en el más puro valor de silencio, quizá el grito más desgarrador. Y la maldición que siempre hereda amargamente su vecina de abajo, la garganta.
He perdido pelo, pero puedo decir que “peino algunas canas”. No muchas. Parece ser que cuando aparecen es porque se aclara la cabeza. No sé, dicen cada cosa...
Mis pulmones han logrado descifrar el código aéreo de la sobrevivencia. Asociado perfecta y generosamente a mis sistemas nervioso y cardiovascular.
Mi piel todavía es firme. Y las arrugas todavía pasan de mí. Sí se me han dibujado, rocosamente, un par de hendiduras, una en cada lado de la cara.
Mi estómago ha sido catedral y panteón. Ha disfrutado de lo más excelso y de lo más mezquino. Y ha sido honesto, muy honesto. Nunca se ha quedado con ganas de decir abuso, excepto, en ocasiones, por alguna pena.
Mis piernas son musculosas, con la robusta fortaleza de un hombre caminado de más de cuarenta. Han transitado y han hecho caminos. Muchos. Han subido y han bajado. Han soportado. Compañeras protagónicas de la fuga y el salto. Columnas. Sostén de aguante y de mi voluntad. Casi siempre fieles y protagónicas en mis pasos. Buenos y malos. Seguros e inseguros. Ciertos y no tanto. Terminadas en gemelos muy diferentes, izquierdo y derecho, quienes saben afrontar, con discreción y silencio, el dolor siempre actual del paso del tiempo, llevándome, como fieles caballos, de regreso a casa.
No puedo dejar de mencionar a todo un equipo, la espalda, los brazos, mis manos, a quienes con justicia les debo un capítulo aparte, hombros, cuello, nalgas..
Y, por supuesto, a mi pene. Zángano de zánganos, gusano del descubriendo y lo subterráneo, portador de culpas y envidias, detector de cambios. Niño mimado, de cabeza loca y cuerpo atlético. Amante silencioso de mis manos. Intruso de oscuridades e iluminador de rostros. Pirata de hermosos mares y océanos. A él un aplauso especial.
Este es el cuerpo del no delito. Hasta aquí he llegado.
A este monumental punto de partida.

Concierto de Adolfo Delgado

2007-01-15T12:56:00.000-08:00

He sentido cómo la matemática de ciertos sonidos se convierte en sentimiento.
He sido testido de cómo las culturas hacen el amor, formando un todo difícil de diferenciar, y aun así diferente.
Hablar de la música de Adolfo, es hablar de historias de razas, de muchas voces entremezcladas.
He visto cómo unas manos a un generoso piano, pueden hablar tantos sonidos, desde la armonía de un discurso infracturable.
He oído la Torre de Babel de la comprensión.
Me desgarraron los gritos de un saxo insatisfecho, buscando y buscando sentirse mejor, y decir lo que necesita decir.
He vibrado por un bajo viril, lleno de profundidad, volando por la superficie de lo ventral.
Y he vivido muriendo, al sentirme inundado por los platos y parches de un arreglo tan redondo como el mundo.
Hablar de la música de Adolfo, es observar una flama que sólo quema a unos elegidos. Aquellos que viven, casi sin nacer. Porque viviendo es como nacen en cada nota, en cada acorde.
Parece ser que los músicos, cual árboles, crecen hacia el norte, pero sus raíces se mantienen en el sur.
Disfruté, escondidamente, la necesidad de no definir. De sólo sentir.Cómo alguien puede osar tratar de entender, si sólo sintiendo se entiende.
Podría hablar de jazz. Sería poco. Podría hablar de flamenco, sería quizá más cercano, pero bastante lejos de un horizonte comprensible sólo por la ortodoxia del corazón.
Podría hablar de tango, pero el maestro Astor me llamaría la atención, con cierto grado, sí, de contemplación y agrado.
Cómo hablar de la música de Adolfo, sin adentrase en un laberinto de sangres y de razas. De mixturas y texturas. De vértigo. De búsqueda. Una cualidad de algunos pocos en el hacer y el de muchos padecer.
He sido cómplice lejano. Y sin embargo, su música me atrapó en un universo de figuras sin miedos.
He sentido, desde el placentero dolor, cómo el tango, mi tango ancestral y codificado, me confesó, susurrante, su pequeña envidia.
Gracias, Adolfo, por tu alma.

www.adolfodelgado.com

Los que vivimos lejos.

2007-01-14T01:48:00.000-08:00

(mensaje de fin de año, 2006)

Los que vivimos lejos, no somos lejanos.
Somos gente que aprendemos, en condición de verdad dura, a estar más cerca. También somos conscientes de que hacemos aprender a otros, que están cerca, a saber también de qué se trata esa lejanía. Asumimos la responsabilidad.
Nos manejamos en el mundo como si estuviéramos seguros de dónde estamos. Pero, a fuerza de ser honestos, a veces no es cierto. No lo sabemos. Y, lo que es peor, muchas veces tampoco sabemos por qué. Pero por algún misterio seguimos ese camino tan estrecho, proporcionalmente inverso a las distancias que generamos.
Sabiendo que es muy fácil doblegar la situación, se vuelve y ya está.
Pero no, no volvemos.
Los que vivimos lejos, hacemos gimnasia todos los días. Esa gimnasia que nos mantiene fuertes y activos de corazón. De alma. Todos y cada uno de los días que componen e hilan esas distancias, se plenan de proyectos “curitas”. Para diminutas (y no tan diminutas) heridas que llenan nuestra emocional dermis, como calcomanías en nuestras maletas mentales, en muchas fotos, en imanes en nuestras heladeras. O en mates imaginarios, compartidos con los que están cerca, cerca del afecto.
Los que vivimos lejos nos doctoramos en la falta. Nos dedicamos a vivir como alfareros que con sus manos moldean el destino, sin olores ni códigos reconocibles.
Arrastramos el protagonismo de haber obligado a otros, a los que nos quieren, a también vivir lejos.
Lejos de nosotros.
Pero la ironía también cobra relevancia, cuando nos hace entender que muchas veces necesitamos estar lejos, para verdaderamente sentirnos cerca. Qué lástima.
Los que estamos lejos, y dada la proximidad (qué paradoja) de las fechas, les deseamos todo lo mejor para sus corazones y almas.
Desde muy cerca.

2007-01-04T01:56:00.000-08:00

Por qué lo inteligente tiene tan poca gente...?

Senén dijo...

Seguramente porque no hay gente vigente ni surgente que sea convergente con ellos mismos.Hubo un regente, casi dirigente que por ser emergente se volvió divergente y opto por la tangente.Ante semejante cuestionamiento, ningún agente, ni el más refulgente ni el más exigente, sería indulgente en reconocerse superado, terminando por ser intransigente del saber.Tal vez un indigente sería el diligente que pueda con tu pregunta...

2007-01-02T12:19:00.000-08:00

Moriré. Pero el blog quedará.

Querido Agustín:

2007-01-02T12:14:00.000-08:00

(carta de junio de 2004)

Hace 20 años, me inundaba un nerviosismo jamás vivido hasta ese momento.
Una mezcla rara entre miedo y euforia.
Con tu madre habíamos vivido muchos cambios. Por ejemplo de ciudad. Nos habíamos mudado de Buenos Aires a Bahía Blanca. Me apuré a pintar el departamento de Villarino. Tanto, que lo pinté íntegro en un solo día.
Me acuerdo que teníamos poca guita y, como dicen que los bebés vienen con un pan debajo del brazo, recibí una beca del consulado español que había pedido hacía un año atrás. Mirá vos...
Hace 20 años la historia de mi vida cambió para siempre.
La gran paradoja es que una vida cambia la historia de otra vida y así continuamente... Todavía no entiendo algunas cosas. Pero a esta altura no me preocupa. Lo que sí sé es que hace 20 años nacías. Te vi nacer. Vi cuando salías del cuerpo de tu madre.
Fui parte de tu nacimiento, gracias al destino que me dejó hacerlo.
Hace 20 años el universo me mostró su poder, su magia... Me mostró el misterio de la vida. Y me pidió que no tratara de entenderlo, que no hacía falta. Que lo más importante de ese acto era una vida, que tendrá impacto en otras vidas... como en ese momento en la mía propia.
Querido hijo, gracias.
Por haberme enseñado lo más perfecto y lo más hermoso que alguien puede vivir.
Ser padre de una persona como vos.
Feliz cumpleaños. Te amo.
Papá.

hoy es mi cumpleaños.

2007-01-02T12:05:00.000-08:00

Hoy es mi cumpleaños.
Y no, no estoy feliz. No sé bien por qué. O quizá sí. La cuestión es que descubro en esta fecha, “tan feliz”, una serie de controversias difíciles, para mí, de metabolizar.
Sinceramente, no sé el origen de esta sensación. Mitad felicidad, mitad conflicto.
Será que cada año renovamos sin querer ese traumático paso de lo calentito, de la seguridad uterina, de nueve meses de ocio biológico, del no preocuparnos por nada, por ese mágico momento, primero en nuestras vidas, en que nos echan, nos despiden, nos sacan tarjeta roja, de semejante Edén... Nacemos.
También me surgen cuestionamientos. Por ejemplo, el festejo de nuestro primer cumpleaños. Por supuesto, no me acuerdo. Pero hoy puedo ver a la distancia, que es el primer acto de ideologización por parte de los adultos que nos rodean. Creo que es la primera gran mentira a la que nos vemos expuestos sin ningún tipo de defensa. Cumplimos un añito, y nos quieren hacer creer que es para festejar. Ya, en ese preciso momento, nos cagaron. Es como querer convencernos de que estaba bien habernos desalojado del mejor lugar que hasta ese momento estuvimos. Sin pagar alquiler, sin compartir piso, sin lavar ropa o platos, sin olores a pieza mixturados con razas.
Es la primera vez que, con tortita y velita, nos venden una hipócrita ilusión. No puedo dejar de pensar en esa película que vi hace un montón de años, y que me dejó la cabeza como un tambor, un “tambor de hojalata”.
Luego vendrán otras ilusiones, del mismo modo destruidas bajo el concepto de que la vida es así. Papá Noe no trae regalos. Los Reyes son los padres. El amor no es para siempre. Los amigos traicionan en su condición de humanos perfectamente imperfecto. Los padres no tienen todas las respuestas, y mucho menos van a poder respaldarnos de por vida.
Creo que ya es hora de ser un poco más honestos. Con seguridad, dolorosamente honestos. Hace mucho tiempo aprendí un concepto que no sólo desmoronó las pocas respuestas que hasta ese momento tenía, sino que me acomodó la cabeza como una trompada: “No importa si es buena o mala, la información debe ser cierta”.
Este concepto no se adaptaba a nada por mí conocido. Era mejor la más maquillada mentira, que cualquier verdad por más blanda que fuera.
Y así comenzamos a ilusionarnos y desilusionarnos, con la velocidad de la vida, forzosamente convencidos de que la vida es eso, el desilusionarnos constantemente.
Propongo, entonces, diseñar de nuevo. Asumir responsabilidades. Ser más generosos. No hace falta mentir para descubrir verdades.
Veo en estas fiestas, la cúspide de nuestra estupidez cultural. Llena de luces y comidas. Gente desenfrenada comprando el maquillaje perfecto (perfecto?), para seguir encubriéndonos, en nuestra infancia, lo infame de esa mentira original. Atragantándonos con juguetes, ruidos y plástico.
Estoy seguro de que podemos hacer otra ingeniería. Otra manera menos traumática de crecer y multiplicarnos. De esta manera no haría falta descubrir la teatral mentira de los Santas y Reyes, si no las transmitiéramos de esa forma tan desalmada. Somos nosotros, lo adultos, los que necesitamos creer por esa herencia que a nosotros también nos inculcaron. Arbolitos, regalos, fantasías sin alma.
Tomemos la responsabilidad histórica de terminar con todo eso y comenzar otros caminos, menos dolorosos y más firmes. No hace falta hablarle a un crío como si fuera un idiota, porque seguramente será un adulto que necesite de por vida que le hablen como un idiota. No hace falta que nos golpeemos con esos descubrimientos tan duros, en pos de nuestro hacernos grandes. Podemos festejar, podemos ilusionarnos, podemos tener magia en nuestros ojos. Podemos sentirnos estimulados por colores y fuegos de artificio. Podemos compartir con amigos, con familias, con conocidos o desconocidos, las ganas de que el futuro sea mejor. Pero desde la propia seguridad y confianza que dependerá de nosotros. Y que este principio sea tan o más potente que cualquier fantasía mercantilista. Podemos portarnos bien o mal, a elección, sin temor a ese vacío que genera estar solos en estas fechas. Sin tener que brindar por estas fechas. Sin tener que comer una vez al año lo que consideramos el menú ideal.
Hoy es mi cumpleaños. Nací el dos de enero. Después de las fiestas. Unas fiestas que pasé con mi compañera, con amigos y austeridad. Sentí la cercanía de los que tenía cerca. Pero también sentí la lejanía de los que tenía lejos. Y todo por estas fechas. Por que nos han condicionado a preestablecer lo que se siente en la última porción de un diciembre, caluroso o frío, pero de igual atermia de contenido real.
Esta mañana, dos de enero, mi mujer, mi compañera de ruta de esta vida, me miró con ojos especiales, me abrazó y me dijo “feliz cumpleaños”.
Y no es por contradecirla, ni por contradecir a nadie, ni a la cultura, ni a las crianzas, ni a los preceptos. Pero confieso, que este día, mi cumpleaños, es el menos feliz de todo el año.
Pero no importa, me quedan otros 364 más.

2006-12-19T09:13:00.000-08:00

Temo. (que es el apócope de te amo)

Busco abogado.

2006-12-19T02:34:00.000-08:00

Quiero demandar a Dios.

Por la finitud de la carne y sus códigos de estética.
Por haber hecho al mundo redondo, y sin embargo con tantas aristas.
Por hacer las estrellas tan lejos.
Por dejar que el hombre sea responsable de repartir.
Por haber hecho los colores, dejando que ellos sean los detestables indicadores de la discriminación.
Por haber hecho que me criara en un país y que viva en otro.
Por hacer que la belleza del mundo se vea opacada por las atrocidades del mundo.
Por hacer a la humanidad con tanto poder, como desarrollar lo más hermoso y lo más horrendo a la vez.
Por hacer del llanto de un niño lo más atroz, sonoramente hablando.
Por habernos empobrecido en nuestras capacidades de hacer y transformar, escudándonos en las frases “si Dios quiere”, “Quiera Dios”, “Dios mío”, “Por el amor de Dios”, etc.
Por dejar que una lucidez carísima nos lastime al darnos cuenta de tantas cosas.
Por el hambre selectiva.
Por las caries.
Por dejarnos hablar de libertad, cuando somos presos de una cultura dictatorial y cristiana.
Por dejar que arbolitos dejen su crucial responsabilidad, para convertirse en iconos navideños.
Por dejarme cumplir años sin cumplir sueños.

Hoy quiero demandar a Dios.

Por cada una de mis lágrimas y por las lágrimas de muchos otros.
Por mi enojo.
Por mi tristeza.
Por haberme hecho ateo.
Por esta carrera del quiero pero no puedo.
Por poder y no querer.
Por querer y no poder.
Porque sí, porque se me canta.
Quiero demandar... Necesito demandar...
Para poder aliviar, de una vez por todas, mi grado,
mi absoluto grado de responsabilidad.
Y quiero demandarlo, con todo el dolor del mundo, por no existir.

Ayer mi hija tenía apenas un añito...

2006-12-13T12:06:00.001-08:00

Ayer mi hija tenía apenas un añito y algo. Ayer, sólo. Hoy tiene casi 18.

Vivo en España, desde casi 6 años. Y ella, en Argentina. Hemos forjado una relación, a veces con fórceps, desde la distancia. Nos hemos visto en este tiempo de separación. Pero las palabras son inescrutables. Y separación significa separación. No se pueden ver las cosas desde lejos, como si estuvieran cerca.

Mi hija se ha hecho mujer. Intempestivamente. Sin darme cuenta. Sin mi permiso. Qué ley es esa que nos condena a los padres a quedarnos atrás, aun corriendo. Como subir por una escalera mecánica que baja.

Hija, te miro y gozo y me asusto. Se me mezclan los más desconocidos sentimientos. Me acuerdo de tu asexualidad de bebé. Y mi sangre, con olor a tu ropita, a tus infantiles colonias, se mezcla con lo irrefrenable. Con tu condición de mujer. Ya no te puedo alzar a upa. Ya no entrás con todo tu cuerpito en mis brazos. Ya no me pertenecés.

Las frase maldita llegó: “... ya sos grande, toda una mujer...”. Aunque creo que las mujeres ya nacen mujeres. Y nosotros, los hombres, los padres no lo sabemos. O no queremos saberlo.
Qué loco que en la misma persona, yo pueda decirte hija mía y no mujer mía. Las niñas pueden pertenecer mientras no tienen tetas o hasta que les viene su primera menstruación. Es ahí, magnífico momento, en que las mujeres dejan de pertenecer a nadie. Ya son mujeres. Y quizá no lo sepan.

Pero qué pasa con nosotros, los padres, hombres al fin. Cómo se hace para metabolizar semejante realidad. Mi hijita, aquella con olor a biberón y patitas chiquitas, quedó blindada por esta mujer de olores diferentes, de mirada de mujer, de actitud de mujer.

Aunque nos cuentes aceptarlo, los padres no sabemos de hijas, y mucho menos de mujeres-hijas.

Mi hija ayer tenía algunos días, meses. Ayer, tan solo. Y hoy es una mujer. Para el mundo. Para su futuro. Para otro hombre, que nunca sabrá del significado de mis palabras.

Debo reconocer que este instante diminuto de universo, en el que se me escapó su trayecto a la adultez, en ella es un pedazo gigantesco de momentos, y de física-química, de dolor. De haber tenido que hacerse mujer sin este hombre al que su memoria emocional llamará por siempre papá. Aunque elija a su hombre sobre esta base.

Mi hija ayer tenía un añito y pico. Hoy ha crecido. Se hizo mujer.
Pero yo, su papá, me hice niño.

A quien corresponda:

2006-12-06T12:47:00.000-08:00

De mi mayor consideración:

Estoy seguro de que ésta es una situación igual a muchas, a muchísimas, a demasiadas...
Pero es la mía. Y me duele. Y me duele que me duela. Y me duele que le duela a otros.
No sé quién repartió las barajas en esta biocrática humanidad. Pero quien lo hizo se equivocó. Y lo que es peor, se equivoca constantemente.
Tengo 45 años. Sí, soy pecador. He crecido. Madurado. Para muchos, demasiados, envejecido.
...Y yo que me enorgullecía de mi madurez. Hasta escribí una vez: Madurez:"Momento en la vida en que, por fin, se logra utilizar la inteligencia en lugar de la fuerza."
Estoy en España desde hace 5 años. Abandoné mi por siempre amada Argentina (qué se le va a hacer). Vine con ilusiones, con desgarros, con muchos miedos, ochocientos dólares y cuarenta años.
Vine con el peso de las responsabilidades por sobrevivir dignamente y poder brindar dignidad a gente que quedó y que confió en mi locura. Locura... Locura... Querer estar mejor, querer hacer más y mejores cosas, con expectativas profesionales y personales. Vine a crecer y hacer crecer. Vine a madurar. Qué aspiración la madurez, ¿no? Y debo confesar algo muy importante. Lo logré. Maduré. A fuerza de pensiones, de objetivos claros, de tristeza, de miedos, de esa lucidez que cuesta cara. Y,sí, maduré.
Pero lo que se gestó como un proyecto positivo y lleno de la energía que genera el deseo, algo grande que alcanzar, resulta que hoy es el amargo resultado de esa mano de naipes que alguien inescrupuloso ha dado.
En mi vida he hechos muchas cosas. Mi profesión y el ejercicio de ésta, en diferentes ámbitos, me han dado una experiencia profunda. Y me han ayudado a reconducir, aunque sea un poco (que ya es bastante) las travesuras que el destino juega, por supuesto en contra.
Mi osadía, mi cabezadurez y mi tenacidad han sido aliadas. Y también haber madurado. Una vez más. Lo que me ha significado poder enfrentar los mismos conflictos, las mismas encrucijadas, de diferentes maneras. Prueba insoslayable de que uno ha madurado.
Hoy, sintiéndome maduro, me asusto como un niño frente a lo que provocan mis 45 años. Mi capital de vida. En esencia, lo único que poseo de verdad.
Pero no es así para la mesa en donde se juegan las partidas de alguien que baraja y que reparte muy mal.
Busco trabajo. Adjunto mi CV. Soy bueno. Soy creativo, me hice en el área. Crecí. Y también me desarrollé en las áreas ejecutivas. Y maduré. No por tener 45 años. Pero éstos son mi más genuino talonario de comprobantes.
Y sí tengo 45 años. Y sigo buscando mi lugar. En esta región de gerontes-gerentes de mi edad.
Maduros y vividos y por vivir. Estudiados y estudiantes. Con mucho para dar. Pero sufridos por tener que reconvertir de golpe y a golpes, el concepto de que lo que nos enseñaron como virtud, hoy es un abominable defecto.
Reciban mi más sincero saludo.

Espera.

2006-12-03T11:13:00.000-08:00

Mientras saco mis vísceras al sol,
Mientras trato de comprender,
Mientras seco mis lágrimas secas,
Mientras trabajo de luna a luna,
Mientras existo en silencio,
Mientras el deseo se coagula,
Mientras lo días pasan,
Mientras en mí entras,
Mientras transpiro preguntas,
Mientras mi ceguera se clava en tus ojos,
Mientras bombeo broncas,
Mientras se vence el semen,
Mientras envejece la bronca,
Mientras escribo invisible,
Mientras extraño lo extraño,
Mientras resisten mis piernas,
Mientras reviso el aire,
Mientras escucho la montaña,
Mientras me completo de a trozos,
Mientras pinto en diferentes dolores,
Mientras. Tanto.

Código Rojo.

2006-12-03T11:00:00.000-08:00

Un día, pasó algo sombrío.
El color rojo comenzó una aniquilante misión de asesinar a otros colores.
El azul fue su primera víctima. Culpóselo de infinito, de tranquilizante, de generar las más interminables miradas. Autmáticamente, el blanco fue otra presa. Justamente por asociarlo al azul en su infinitud. Por ser su socio. Y por ser padres del celeste. Que a la desaparición de los dos primeros, quedó huérfano de existencia.
El salvaje proceso cromático continuó su objetivo letal.
El verde fue otro blanco. El marrón fue enterrado para siempre. Al negro, con mentiras llenas, quedó encarcelado, en condición de cadena perpetua, en la ausencia.
Y así el amarillo fue apagado. El naranja desahuciado de su energía.
El violeta, violado y mansillado. El gris fue condenado por mediocre.
La policromía, devastada en un ritual pálido y brutal, fue teñida sólo de rojo. Diferentes rojos, sórdidos, comenzaron un danza monocromática e indescifrable.
Y así fue que hubo cielos rojos, campos rojos, mares y océanos rojos. Pero todo dejó de ser lo que era.
El cielo no puede ser rojo. El campo no puede ser rojo. Los mares y océanos no pueden ser rojos.
Un día, el rojo, que ya no era un color, pues era único, comenzó a llorar. Lágrimas rojas. Pero el rojo no pudo verlas, ya que eran invisibles ante su rostro también rojo.
Su vida fue triste. Y no sabía por qué. No podía ver nada. Estaba ciego de rojo. De todo rojo. Las cosas desaparecieron para fundirse en un rojo colosal, universal. No hubo estrellas, excepto algún planeta, rojo claro, pero que no podía verse, dadas las faltas de contrastes.
Rojo de tristeza y furia a la vez, una roja noche salió corriendo hacia un rojo y desconocido destino, tal fue la violencia de su sacudida carrera que se lastimó con unas alambradas rojas de un rojo campo, claro no pudo verlas. El rojo se hizo una herida muy profunda. De allí salían borbotones de sustancia roja. Pero el rojo sólo sintió el dolor punzante y ardiente, sin poder precisar en dónde estaba la herida, puesto que todo era monotónico e indiferenciable.
La desesperación fue inmensa al no poder ubicar el bermellón tajo. Así fue desangrándose. Así fue apagándose en su tono. Así murió.
En ese mismo instante, salió esplendoroso un arco iris. Todo volvió a la polícroma normalidad.
Como por arte de magia. Los colores volvieron a aparecer. Los universos y los paisajes renacieron en todo su colorido esplendor. Pero faltaba algo.
En una junta extraordinaria de los colores primarios (menos el rojo), se hizo un análisis exhaustivo de lo ocurrido. Y fueron sabios, generosos e indulgentes. Tanto, que determinaron, a pesar de la aniquiladora experiencia, que el rojo podía, debía, participar. Entre algunos de ellos, mezclándose con precisión, lo volvieron a la vida.
A sola condición de un castigo, que éste llevaría para siempre.Cuando se vea al rojo, todo el mundo pensará en peligro.

2005...

2006-11-26T03:32:00.000-08:00

PUTEE
SENTI
SUFRI
TRANSPIRE
ODIE
JUZGUE
SEGUI
MATE
ENTENDI
PREGUNTE
GRITE
DORMITE
FUME
EMPAÑE
ENGAÑE
CORREGI
LLORE
SEGUI
PELEE
VIAJE
APRETE
PASE
RESPONDI
ACOMODE
DESPRENDI
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DESTRUI
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MORDI
LIMPIE
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AGARRE
ROMPI
ACEPTE
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CORRI
AGUANTE
INTENTE
FUI
MORI
RESUCITE

2005
APRENDI

paciencia

2006-11-25T12:36:00.000-08:00

estoy preparando cosas...

2006-10-22T01:17:00.000-07:00

primer día...

2006-10-22T01:08:00.000-07:00

Domingo 22 de octubre, 2006. Ya estoy aquíiiiii....